Post caótico (ou Saudade faz você pensar muito... em você mesmo)

Esse post eu escrevi na terca-feira, quando eu tava no ápice da minha saudade. Eu tava muito triste e a internet na escola estava fora do ar. Entao onde vocês lerem hoje, na verdade foi ontem, terca-feira. Esse post é caótico porque eu escrevi o que me vinha na cabeca, entao nao tem muita ordem muito menos idéias encadeadas. Bom, lá vai:


"Saudade faz você pensar muito... em você mesmo" (Terca-feira, 15 de Marco)

Hoje eu nao tô muito bem. Ontem eu tive pesadelos e, pra variar, eu me acordei de 4 da madruga. Estou me sentindo muito só, com muitas saudades de casa. Eu acho que eu nao aguentaria mais do que 6 semanas aqui nao. Se bem que se eu passase mais tempo, provavelmente eu superaria essa fase. Mas o fato é que faltam 12 dias pra eu voltar pra casa e eu nao vejo a hora disso acontecer.

Eu tô adorando esse período aqui. O pessoal da escola é muito legal, as aulas sao excelentes, mas o que eu quero é a minha casa! Eu nao aguento mais me sentir um estranho na casa dos outros. A dona gerlach é muito legal, mas nao é a minha casa. O meu quarto é bom, mas nao é o MEU quarto. Os colegas da escola sao pessoas boas, mas sao COLEGAS.

Os 2 primeiros dias foram complicados porque só quando eu cheguei foi que caiu a ficha de que eu estava sozinho. Mas como sempre tinha muita coisa diferente pra fazer, isso foi amenizado. Agora que eu já estou mais acostumado com a rotina, tudo me faz falta! Hoje eu nao consegui ir pra aula. Cheguei só 10 minutos atrasado, mas eu nao estava com coragem de assistir. Eu queria estar em casa, com meu amor, com minha família, com meus cachorros, com meus amigos! ESTOU COM UMA SAUDADE DA PORRA!

Particularmente hoje isso está me fazendo mal! Eu nao estou conseguindo pensar em aula, em passeio, em foto, em porra nenhuma, a nao ser minha casa! E pra complicar as coisas, hoje quando eu cheguei na escola, a rede tava fora. Nao consegui entrar na internet!Fiquei escrevendo esse post no WordPad pra passar o tempo.

A saudade faz você pensar muito em você mesmo. Eu nao achava que ia me sentir assim, sempre me achei um cara meio independente, até um pouco frio. Que esse negócio de saudade dá e passa. Ledo engano :( Queria eu que fosse desse jeito, assim eu nao estaria me sentindo como estou agora. É muito mais fácil enfrentar as coisas quando você é um cara frio. Mas gracas a Deus eu nao sou assim! Outra coisa que eu descobri é como eu posso ser egocêntrico. Eu só consegui fazer amigos depois de 2 semanas. A minha posicao era sempre: "Se nao vierem falar comigo, eu nao falo também". Como é que eu quero fazer amigos se eu penso assim? Por sorte no comeco da terceira semana chegou Davide. Ele é um cara mais aberto, chegou falando com todo mundo, entao foi mais fácil me tornar amigo dele. Agora que eu estava me sentindo mais a vontade, conseguia fazer mais amigos, dessa vez falando. Mas o início é sempre complicado pra mim. Talvez egocêntrico nao seja a palavra certa, e sim timidez. Nao sei.

Eu nao sei o que as pessoas que eu considero meus amigos pensam de mim, mas eu sei que eu as vezes posso ser um cara muito chato e, principalmente, que eu nao cultivo tanto as minhas amizades. Eu nao sou do tipo que fica ligando, muito menos de quem vai atrás (Heráclito que o diga :P), mas se eu encontro alguém que eu conheco e o considero ao menos colega, eu vou falar com a maior alegria. Sempre me senti um cara meio perdido nesse mundo, mesmo com a família maravilhosa que eu tenho. As vezes eu acho que eles pensam que eu nao dou valor a eles, mas nao é assim. Também acho que eu nunca disse pros meus pais, pra minha irma, que eu os amo muito! E que gracas a eles eu consegui crescer na vida. Eles sao o meu exemplo de seres humanos dignos, honestos e respeitaveis. Meu pai é o meu herói desde crianca, sempre muito justo e honesto. Minha mae é a pessoa mais equilibrada e generosa que eu conheco. Minha irma é a pessoa mais determinada e certa de si que eu já conheci. Mas acho que eles nem imaginam que eu penso isso deles. Eu sou muito fechado comigo mesmo e nem me conheco direito. Tenho momentos de puro egoísmo e outros de extremo altruísmo. Sou desorganizado mas sempre tento fazer de tudo pra acertar. Nao gosto de errar porque é como se eu estivesse falhando comigo mesmo. E o meu cliche é: "Eu esqueci!" Eu ODEIO quando eu tenho que dizer isso! Eu ODEIO esquecer das coisas! E principalmente, eu ODEIO ser apontado como esquecido pelos meus pais! Eu me sinto um merda!

Que porra eu sou entao? Um ser humano tentando sobreviver e entender por que ele está aqui? Um simples garato cheio de si que acho que todos devem fazer as coisas do seu jeito? Um moleque (desculpas, nada pessoal :P) que faz as coisas do jeito que ele acha que deve ser, sem se preocupar com outros? Eu nao sei, sinceramente. As vezes eu me acho uma pessoa boa. As vezes um tremendo sacana. As vezes eu vejo a vida de um jeito muito simpes. As vezes eu complico demais. Isso acaba fazendo outros sofrerem. Já enfrentei problemas demais por complicar algo muito simples, ou dar a algo mais importancia do que ele merece. Também já me dei muito mal tentado simplificar as coisas demais.

Eu queria ver o que as pessoas que gostam de mim vêem em mim. Assim eu saberia exatamente o que eu tenho de bom. Porque eu sei que quando você gosta de alguém, você gosta do pacote completo, com defeitos e qualidades. Só que nesse momento, e em muitos outros, eu só consigo enxergar meus defeitos. E quando eles me sao apontados, aí sim é que eu nao vejo mais porra nenhuma de bom em mim. Nao que eu queira que ninguém me diga quando eu estou errando. Se você se considera meu amigo, você TEM que me dizer isso. Apenas eu nao sei lidar tao bem com isso como eu transpareco. Quando eu vejo que eu estou errando, eu tento me corrigir. Mas eu sou humano e mesmo tendo aprendido com meu erro, eu posso errar denovo. Mas o que eu quero dizer é que ninguém erra com a intencao de errar. Todo mundo quer acertar! E se as pessoas pensasem dessa forma, o mundo seria bem melhor. Mas de um modo geral, as pessoas nao sao assim. Se você erra, você invariavelmente vai errar sempre. É como ser preso. Se você já foi preso, você nao é uma pessoa digna de confianca. O que me garante que você nao vai errar do mesmo jeito denovo?

Desculpem-me por esse post tao caótico e triste. Mas é que eu precisava falar tudo que estava vindo na minha cabeca. Nada do que foi dito aqui tem algum cunho pessoal, a nao ser o que eu disse de mim mesmo. Se você se sentiu ofendido com alguma coisa que eu disse, nao é nada com você. Sao apenas idéias que eu tenho e que nao afetam em nada o que eu penso sobre as pessoas que eu amo, incluindo aí meus amigos.


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